Jesus te vê...

Um ladrão arrombou a casa pensando que ela estava vazia e, quando ia atravessando a sala, ouviu uma voz:
— Jesus te vê.
O ladrão ficou assustado e intrigado, pois não via ninguém. Parou por uns instantes mas logo continuou em direção a um dos quartos. Mal deu um passo, ouviu a mesma voz:
— Jesus te vê.
Olhou em torno mais uma vez e viu um papagaio em cima do poleiro num canto da sala.
— Foi você quem falou que Jesus me vê? — perguntou o ladrão.
— Sim, fui eu mesmo.
Mais aliviado e para descontrair, o ladrão resolveu puxar conversa com o papagaio e perguntou:
— Qual é o seu nome?
— Abidoral.
— Que nome mais idiota para um papagaio! E quem foi o imbecil que lhe deu esse nome?
— Foi o mesmo imbecil que deu o nome de Jesus àquele rotweiller ali — disse o papagaio apontando para um enorme cachorro sentado no outro lado da sala.

http://www.quatrocantos.com/humor/animais/animais_05.htm

O casal que nunca brigou...

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?

-"Não" responde a mulher.

- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos.

Piada de Padre

Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
-"Meus filhos!" - o padre começou - "Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês."
-"Obrigado padre!, obrigado!" - diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
-"Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita."
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
-"Minha filha - diz o padre - suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!"
-"Ele acabou de ir para Roma, padre" - diz a mulher num tom desesperado.
-"Roma? Por que é que ele foi para Roma?" - pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
-"PARA APAGAR AQUELA MALDITA VELA QUE O SENHOR ACENDEU!"

http://www.geocities.com/fdsousa/padre.htm

O Padre

Na cidade do interior, tudo se resolve com a boa conversa com o padre da cidade. Tinha uma senhora que vivia com seus tres filhos e dois desses eram de lascar, incomodavam todo mundo, uns tremendos capetas. Então a vizinha disse a ela que levasse eles dois na igreija que o padre resolveria o caso. Sendo assim foi o que ela fez. Levou os dois a igreja e menino bom ficou em casa. Quando chegou lá, o padre trancou os dois num quarto e perguntou:

-Onde está Deus?

Um olhou pra o outro e nada de resposta.

O padre insistiu:

-Onde está Deus?

E nada de resposta. Então o padre disse, pela ultima vez:

-Onde está Deus?

Nesse momento o sacristão abriu a porta do quarto para falar com o padre e os meninos fugiram.

Quando chegaram em casa assustados, o outro menino que tinha ficado em casa perguntou:

-Que houve?

Eles responderam:

-Deus sumiu e o padre está pensando que fomos nós.

http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?O-padre-da-cidade

Brasileiro, Argentino e Alemão

Um argentino, um alemão e um brasileiro foram condenados a levarem 100 chicotadas.

Primeiro foi o alemão .

- Alemão, como a copa do mundo foi boa e você teve muitos elogios, tem direito a um desejo.

O alemão respondeu: -eu quero um travesseiro.

Ganhou o travesseiro e na décima chicotada rasgou. Levou 80 . Agora o argentino.

Como você se fudeu na copa tem direito a dois desejos.

Eu quero dois travesseiros, disse o argentino.

Na vigésima chicotada já estraçalhou

Agora o brasileiro.

Como foi decepcionante para você a copa te direito a dois desejos.

1- Eu quero levar 200 chicoratas! todos falaram ohhhh

2- Mas eu quero o ARGENTINO na minhas costas !!!

A aposta

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.