Feliz Ano Novo

Boteco sossegado, chega um cara de porre e griatando:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
O barman responde:
- Que é isso cachaceiro, já estamos no carnaval!
O cara de porre exclama:
- Carnaval?! Nossa, é hoje que eu apanho da minha mulher!

Papai Noel

“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais.

Qual dos três a pegou?

- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”

Aprendendo…
“Aprendi que o homem tem quatro idades:

Quando acredita em Papai Noel,

quando não acredita em Papai Noel,

quando é o Papai Noel e ...

quando se parece com Papai Noel.”

A Loira no Avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.

Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

Novamente, a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse:

- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...

Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:

- Por que ninguém me disse antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.

Ele disse:

- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!

A Loira Advogada

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.

Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu :

- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

Dona Marisa

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Dona Marisa perguntou:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto

A Gordinha no Espelho

Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
- Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo.
Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
- Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
- Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
- Vá se foder, Mc Donalds!...

Simpatias Infalivéis

Para a gripe
Tome um copo de suco de laranja por dia e repita enquanto bebe: "Tomando esse suco eu me curo dessa gripe!". A simpatia não funciona se você tomar gelado, ficar no frio e não descansar!

Para emagrecer
Não coma doces e não beba refrigerantes. Todos os dias, ao acordar, dê 100 pulos mentalizando "Eu vou emagrecer!"

Para não ter cáries
Após as refeições, bata palmas 3 vezes e em seguida, escove os dentes !

Para tirar 10 na prova
Leia 10 vezes a matéria da prova, depois disso, feche o livro e diga: "Eu vou tirar dez!!! Eu vou tirar dez!". Repita durante 9 dias. Essa simpatia não funciona se for feita apenas um dia antes da prova!

Para o time vencer o jogo
O time precisa treinar várias vezes e todos os jogadores tem que pensar em ganhar ao mesmo tempo! Se um jogador pensar diferente, a simpatia não terá poder!

Para ficar com o cabelo lindo
Lave o cabelo uma vez ao dia e penteie 9 vezes por dia! Cada vez que passar a escova diga: "indo, indo indo, meu cabelo fica lindo!"

Para o computador não pegar virus
Instale um programa "anti-vírus" e cole um trevo no lado esquerdo do monitor. Sempre que receber uma mensagem que você não sabe quem enviou, delete e diga: "Sai vírus! Sai fora vírus!!!"

Piada Pessimista...

Morreram Bush, Bin Laden e Lula e foram para o Céu.
No primeiro encontro com Deus, cada um fez uma pergunta.
Bush perguntou a Deus:
-Senhor, que será dos EUA daqui a cem anos?
Deus respondeu:
-Os EUA será o maior país muçulmano do mundo.
E Bush chorou, chorou muito...
Bin Laden perguntou a Deus:
-Senhor, que será do Oriente Médio a cem anos?
Deus respondeu:
-Será o maior conglomerado capitalista do mundo.
Bin Laden chorou, chorou muito...
Então foi a vez do Lula:
-E o Brasil, Senhor, que será dele daqui a cem anos??
E Deus chorou, chorou muito...

Evolução Tecnológica

Num Congresso Internacional de Medicina, Doktor Ludwig van Schucrutz faz seu discurso:
— No Alemanha, o medicina estárr ton avançado que há trrês meses atrrás, pegamos um acidentado que sofrrerra trraumatisma crraniana, fizemos uma trransplante e hoje o rapaz já aprresenta um progrrama de televisón!
Depois, foi a vez do Doutore Giuseppe Ludo:
— Ma quê? Isso non é nada! Ano passado, em Roma, una prostituta piu bela, sofreu un atchidente, perdeu las duas pernas, colocamos un conjunto computadorizado e hoje ela está treinando para la prótchima San Silvestre!
Logo, chegou a vez do Dr. Zé da Silva:
— Isso não é nada! No Brasil, um cara perdeu um dedo num torno, encheram a cabeça dele de minhoca e hoje ele é o presidente da República.

A galinha, o galo e o avestruz

A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
-É segredo de família!!

O reporter...

- Planos para o futuro?

E o galo...

- Quebrar a cara do avestruz!!!

Um corno...

Um bêbado estava em um ônibus lotado, e começa a berrar:

- Dá licença, que vai descer um corno!

Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:

- Agora pode seguir com os outros!

Os cavalos

Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos - um para cada um.
Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.
E agora? O que fazer?
- Vamos fazeire um sorteio - sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.