Sonho de Loira

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam conversando, a morena diz:
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá...
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir pra marte, não sei porque mas sempre sonho que estou em marte...
A loira, pára, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar!...
A loira explica:
-ALLOOOU! Eu vou de noite!

Informática...

O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.

Digite WIN e volte amanhã.


Brasil: o jeito é reformatar...


O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.


Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.


Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!



SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.



Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!


WWW – Wait, wait, wait...


Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.


Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.


O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS.


Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.


Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.


Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.


Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!


Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.


Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?


Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.


Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.


No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.


WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.


Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.


XT não tem memória, tem vaga lembrança.


XT não tem placa mãe, tem placa avó.


Não confunda modess com modem, o slot é diferente.


Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?


Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.


Aluno de informática não cola, faz backup.


Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!


O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.


Não pirateio programas. Só copio emprestado.


Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.


Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.


Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.


Namorada é a versão Shareware da esposa.


Drogas? Prá que? Já tenho um XT!


Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.


Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.


O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.


Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco


PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!


Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.


A vida é um eterno Upgrade.


Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

http://www.superinutil.hpg.ig.com.br/frases_informatica.htm

Chico

Um fazendeiro estava querendo aumentar a sua criação e foi à cidade comprar um bom galo reprodutor. Foi até a loja de animais e explicou ao vendedor o que estava procurando.
- Eu tenho aqui o que o senhor está querendo - disse o vendedor. - Nós o chamamos de Chico.
E mostrou um belo e vistoso exemplar de pura raça. O fazendeiro comprou o animal e levou-o para a fazenda. Antes de colocá-lo no galinheiro, o fazendeiro deu-lhe uma explicação do que esperava dele. Falou das galinhas, da necessidade de aumentar a criação com uma nova geração de pintos etc. e tal. E finalizou:
- Eu conto com você, Chico.
Chico não falou nada e assim que entrou no galinheiro foi fazendo o que devia fazer. E era de uma eficácia surpreendente. Em pouco tempo já havia dado conta do galinheiro todo. Ainda havia muitas penas no ar quando Chico saiu do galinheiro e foi até a estrebaria. Lá ele traçou todas as éguas. Depois foi até o chiqueiro. Não deixou porca sobre porca - traçou todas.
- Pare, Chico! Pare, Chico! - gritava o fazendeiro - Assim você morre de fraqueza.
Mas de nada adiantou o apelo, pois o Chico continuou percorrendo a fazenda e nenhum animal ficava livre de sua ação varonil (epa!). Até que escureceu e o galo recolheu-se para dormir. O fazendeiro também foi dormir muito satisfeito com a aquisição, mas também preocupado com a saúde do galo, afinal de contas o animal havia despendido muita energia.
No dia seguinte, o fazendeiro se acordou bem cedinho e foi procurar o galo. Tomou o maior susto quando viu o galo deitado de costas lá no meio do cercado. Estava com as asas abertas, as pernas para cima, com a língua de fora e os olhos revirados. Parecia não respirar. Lá no alto já voava em círculos um sinistro urubu. Chegou perto do galo e falou achando que o Chico estava morto:
- Oh, pobrezinho. Eu bem que lhe avisei pra ir devagar. Você acabou se matando.

- Shhhhh! - cochichou o galo - Desafasta. Vai. Desafasta que aquela pretinha ali já tá bem pertinho.

Aaaaii...

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:

-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

-Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!

-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!

-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!

-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!