HISTÓRIA DO BRASIL

Nelson Marchezan Júnior

É a mulher quem manda

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! - Olha São Pedro,... eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Divisão da Herança

Manoel e Joaquim dividiram todos os bens de seu falecido pai. Quando só restavam dois cavalos para dividir, surgiu uma dúvida entre os irmãos.

_ E agora, Joaquim? Ora pois, como vamos fazeire para saber qual é o seu e qual é o meu cavalo?

Muito esperto, Joaquim responde:

_ Ora, vamos fazeire o seguinte: cortamos as orelhas do meu cavalo e tu ficas com o cavalo que tem orelhas, oh pá.

A questão estava resolvida aí. Porém, durante a noite, veio um malandro e cortou a orelha do outro cavalo.

Ao ver os cavalos, os irmãos se deseperaram:

_ Oh, Joaquim! E agora como vamos saber qual o teu e qual o meu cavalo?

_ Fique calmo, Manoel! Damos um jeito. Corte o rabo do meu cavalo...

Então, durante a noite novamente o malandro corta o rabo do cavalo de Manoel.

Depois de muitos dias os cavalos já não tinham mais nada o que cortar.

Até que o tratador dos animais, sabendo do impasse sugeriu:

_ Patrões, o que você acham de um de vocês ficar com o cavalo preto e outro com o branco?

 Fonte: Piadas Engraçadas

Parem de me seguir

Piadas curtas

Piadas Curtas

 

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado 

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. 

Um morreu, o outro não, por quê? 

Por que um deles era Longa Vida

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Porque o elefante nao pega fogo? 

Porque ele já é cinza

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote 

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 

X-panzé :P 

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. 

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco.

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! 

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. 

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! 

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. 

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa !

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. 

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista.

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos...

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada.

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho.

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. 

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro? 

Cromossomos bonitos!

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FUSCA 1300

Andar de fusca é melhor do que a pé!!!

Sexta-feira

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.      

A loira e o freguês!

Uma loira era garçonete e vê um cliente chegando:

_ O senhor vai querer alguma coisa? Pergunta ela

_ Qual as opções? Pergunta o freguês

_ SIM e NÃO dããããããã

Filho Corinthiano

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Sapatos

O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? – espanta-se a voz do outro lado da linha – Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

Partido do Hospício

Que Preguiça

Piadas Engraçadas

Bola na rede

Tarde de domingo.
Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

rsrsrsrsr

Na Hora da Morte

Velhinho, mineiro de Berlândia, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

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Ditados Populares

DITADOS POPULARES ADAPTADOS ? ERA DA INFORM?TICA

* A pressa? inimiga da conex?o!
* Amigos, amigos, senhas aparte.
* Quem tem Google vai a Roma.
* Antes s? do que em chats aborrecidos!
* Arquivo dado n?o se olha o formato!
* Diga-me qual a sala de chat que voc? freq?enta e te direi quem ?s!
* Para todo bom provedor uma senha basta.
* N?o adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais, n?o se mete o mouse!
* Em casa de programador, o espeto? de par tran?ado!
* Em terra off-line, quem tem 486? rei!
* Hacker que ladra, n?o morde!
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento...
* Programa velho? que faz site bom...
* Quando a esmola? demais, o santo desconfia que veio algum v?rus anexado!
* Quando um n?o quer dois n?o teclam!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem com v?rus infecta, com v?rus ser? infectado!
* Quem envia o que quer, recebe o que n?o quer!
* Quem n?o tem banda larga, ca?a com modem!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quem tem dedo vai a Roma.com!
* Um ? pouco, dois? bom, tr?s? chat!
* V?o-se os arquivos e ficam os back-ups!
* N?o deletei, n?o sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
* O back-up morreu de velho!
* ? nos menores chips que se encontram as melhores informa??es!
* V?rus no winchester dos outros? refresh!

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Revolver

E de repente...

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

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O Texto Diz Tudo

QUESTÃO DE CONTEXTO

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

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o texto diz tudo
Enviado por volpony em 21 Junho, 2004 - 09:34

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A Procissão

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