Feliz Ano Novo

Boteco sossegado, chega um cara de porre e griatando:
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
O barman responde:
- Que é isso cachaceiro, já estamos no carnaval!
O cara de porre exclama:
- Carnaval?! Nossa, é hoje que eu apanho da minha mulher!

Papai Noel

“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais.

Qual dos três a pegou?

- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”

Aprendendo…
“Aprendi que o homem tem quatro idades:

Quando acredita em Papai Noel,

quando não acredita em Papai Noel,

quando é o Papai Noel e ...

quando se parece com Papai Noel.”

A Loira no Avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.

Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

Novamente, a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse:

- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...

Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:

- Por que ninguém me disse antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.

Ele disse:

- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!

A Loira Advogada

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.

Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu :

- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

Dona Marisa

Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Dona Marisa perguntou:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto

A Gordinha no Espelho

Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra:
- Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro.
A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo.
Então ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz:
- Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta.
A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom.
Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, não sobravam grandes prejuízos.
Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lânguida:
- Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro.
Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz:
- Vá se foder, Mc Donalds!...

Simpatias Infalivéis

Para a gripe
Tome um copo de suco de laranja por dia e repita enquanto bebe: "Tomando esse suco eu me curo dessa gripe!". A simpatia não funciona se você tomar gelado, ficar no frio e não descansar!

Para emagrecer
Não coma doces e não beba refrigerantes. Todos os dias, ao acordar, dê 100 pulos mentalizando "Eu vou emagrecer!"

Para não ter cáries
Após as refeições, bata palmas 3 vezes e em seguida, escove os dentes !

Para tirar 10 na prova
Leia 10 vezes a matéria da prova, depois disso, feche o livro e diga: "Eu vou tirar dez!!! Eu vou tirar dez!". Repita durante 9 dias. Essa simpatia não funciona se for feita apenas um dia antes da prova!

Para o time vencer o jogo
O time precisa treinar várias vezes e todos os jogadores tem que pensar em ganhar ao mesmo tempo! Se um jogador pensar diferente, a simpatia não terá poder!

Para ficar com o cabelo lindo
Lave o cabelo uma vez ao dia e penteie 9 vezes por dia! Cada vez que passar a escova diga: "indo, indo indo, meu cabelo fica lindo!"

Para o computador não pegar virus
Instale um programa "anti-vírus" e cole um trevo no lado esquerdo do monitor. Sempre que receber uma mensagem que você não sabe quem enviou, delete e diga: "Sai vírus! Sai fora vírus!!!"

Piada Pessimista...

Morreram Bush, Bin Laden e Lula e foram para o Céu.
No primeiro encontro com Deus, cada um fez uma pergunta.
Bush perguntou a Deus:
-Senhor, que será dos EUA daqui a cem anos?
Deus respondeu:
-Os EUA será o maior país muçulmano do mundo.
E Bush chorou, chorou muito...
Bin Laden perguntou a Deus:
-Senhor, que será do Oriente Médio a cem anos?
Deus respondeu:
-Será o maior conglomerado capitalista do mundo.
Bin Laden chorou, chorou muito...
Então foi a vez do Lula:
-E o Brasil, Senhor, que será dele daqui a cem anos??
E Deus chorou, chorou muito...

Evolução Tecnológica

Num Congresso Internacional de Medicina, Doktor Ludwig van Schucrutz faz seu discurso:
— No Alemanha, o medicina estárr ton avançado que há trrês meses atrrás, pegamos um acidentado que sofrrerra trraumatisma crraniana, fizemos uma trransplante e hoje o rapaz já aprresenta um progrrama de televisón!
Depois, foi a vez do Doutore Giuseppe Ludo:
— Ma quê? Isso non é nada! Ano passado, em Roma, una prostituta piu bela, sofreu un atchidente, perdeu las duas pernas, colocamos un conjunto computadorizado e hoje ela está treinando para la prótchima San Silvestre!
Logo, chegou a vez do Dr. Zé da Silva:
— Isso não é nada! No Brasil, um cara perdeu um dedo num torno, encheram a cabeça dele de minhoca e hoje ele é o presidente da República.

A galinha, o galo e o avestruz

A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
-É segredo de família!!

O reporter...

- Planos para o futuro?

E o galo...

- Quebrar a cara do avestruz!!!

Um corno...

Um bêbado estava em um ônibus lotado, e começa a berrar:

- Dá licença, que vai descer um corno!

Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:

- Agora pode seguir com os outros!

Os cavalos

Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos - um para cada um.
Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.
E agora? O que fazer?
- Vamos fazeire um sorteio - sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.

Jesus te vê...

Um ladrão arrombou a casa pensando que ela estava vazia e, quando ia atravessando a sala, ouviu uma voz:
— Jesus te vê.
O ladrão ficou assustado e intrigado, pois não via ninguém. Parou por uns instantes mas logo continuou em direção a um dos quartos. Mal deu um passo, ouviu a mesma voz:
— Jesus te vê.
Olhou em torno mais uma vez e viu um papagaio em cima do poleiro num canto da sala.
— Foi você quem falou que Jesus me vê? — perguntou o ladrão.
— Sim, fui eu mesmo.
Mais aliviado e para descontrair, o ladrão resolveu puxar conversa com o papagaio e perguntou:
— Qual é o seu nome?
— Abidoral.
— Que nome mais idiota para um papagaio! E quem foi o imbecil que lhe deu esse nome?
— Foi o mesmo imbecil que deu o nome de Jesus àquele rotweiller ali — disse o papagaio apontando para um enorme cachorro sentado no outro lado da sala.

http://www.quatrocantos.com/humor/animais/animais_05.htm

O casal que nunca brigou...

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:

- Mas vocês nunca brigaram mesmo?

-"Não" responde a mulher.

- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos.

Piada de Padre

Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
-"Meus filhos!" - o padre começou - "Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês."
-"Obrigado padre!, obrigado!" - diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
-"Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita."
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
-"Minha filha - diz o padre - suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!"
-"Ele acabou de ir para Roma, padre" - diz a mulher num tom desesperado.
-"Roma? Por que é que ele foi para Roma?" - pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
-"PARA APAGAR AQUELA MALDITA VELA QUE O SENHOR ACENDEU!"

http://www.geocities.com/fdsousa/padre.htm

O Padre

Na cidade do interior, tudo se resolve com a boa conversa com o padre da cidade. Tinha uma senhora que vivia com seus tres filhos e dois desses eram de lascar, incomodavam todo mundo, uns tremendos capetas. Então a vizinha disse a ela que levasse eles dois na igreija que o padre resolveria o caso. Sendo assim foi o que ela fez. Levou os dois a igreja e menino bom ficou em casa. Quando chegou lá, o padre trancou os dois num quarto e perguntou:

-Onde está Deus?

Um olhou pra o outro e nada de resposta.

O padre insistiu:

-Onde está Deus?

E nada de resposta. Então o padre disse, pela ultima vez:

-Onde está Deus?

Nesse momento o sacristão abriu a porta do quarto para falar com o padre e os meninos fugiram.

Quando chegaram em casa assustados, o outro menino que tinha ficado em casa perguntou:

-Que houve?

Eles responderam:

-Deus sumiu e o padre está pensando que fomos nós.

http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?O-padre-da-cidade

Brasileiro, Argentino e Alemão

Um argentino, um alemão e um brasileiro foram condenados a levarem 100 chicotadas.

Primeiro foi o alemão .

- Alemão, como a copa do mundo foi boa e você teve muitos elogios, tem direito a um desejo.

O alemão respondeu: -eu quero um travesseiro.

Ganhou o travesseiro e na décima chicotada rasgou. Levou 80 . Agora o argentino.

Como você se fudeu na copa tem direito a dois desejos.

Eu quero dois travesseiros, disse o argentino.

Na vigésima chicotada já estraçalhou

Agora o brasileiro.

Como foi decepcionante para você a copa te direito a dois desejos.

1- Eu quero levar 200 chicoratas! todos falaram ohhhh

2- Mas eu quero o ARGENTINO na minhas costas !!!

A aposta

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.