Presente Testado

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...

_ Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?

_ Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!

_ Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

Rsrsrsrsrs...

Sala de aula

Durante uma prova de redação a amiga loira pergunta pra morena:

_ Pssiiuu... amiga! sabe um sinônimo pra MUITOS?

_ VÁRIOS!

_ Tá!!! mas eu só quero UM!

Rsrsrsrsrsrs

Água no Carburador

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
- Você já chamou um mecânico?
- Não!
- Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
- Palpite!
- Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?
- Dentro da piscina!

água no carburador

O Doido

Outro plano de fuga.

Só que desta vez era pra pular portão.

Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

_ Ih, não vai dar pra pular o portão.

_ Mas porque?

_ Esqueceram ele aberto.

Rssss

TV demais...

Um caipira estava passando em frente a casa de um cumpade que estava vendo TV e perguntou:

.

_ E aí, cumpade...... Firme!

.

_ Não, por enquanto ta passano futebor.

...

Dois Morcegos

Era uma vez dois morcegos: um velhinho que quase não enchergava e um novo que era bonito bem desposto.

De repente o novo olha para o velho e diz:

_ Vamos fazer uma aposta para ser quem consegue sangue primeiro?

_ Sim.

E o velhinho e o novo foram procurar sangue.

Mas foi o velho que voltou com a boca cheia de sangue e quando o novo lhe perguntou:

_ Como você conseguiu tudo isso de sangue?

E o velho responde:

_ Você viu uma casa?

_ Eu vi...

O velho Continua perquntando:

_ Viu a igreja?

E novo diz:

_Vi...

_ Você viu um paredão?

_Vi...

_ Viu uma árvore?

_Vi e daí?

O velho responde:

_ Mas eu num vi !!!!!!!!!

Rsrsrs...

Político

Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente:

_ Eu sou um homem que se fez por si mesmo!

E uma vozinha lá do fundo:

_ E quando é que termina o serviço?

Rsrsrsrs...

Bêbados e suas frases...

Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!

Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.

A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!

Não maltrate o bêbado, indique o ao bar mais próximo!

O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. DANE-SE O MINISTÉRIO!

Nunca confie num homem que não bebe (Provérbio Chinês)

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal (William Osler)

Se for para morrer de batida, que seja de limão!

Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.

Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)

Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)

Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!

Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?

É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

O álcool antes de matar, humilha!

A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.

Troque seu coração por outro figado, assim você bebe mais e ama menos.

Rsrsrsrsrsrsrs

Bebo Por quê?

Por que eu bebo...
...
_ Eu bebo porque sou egoísta; gosto que o mundo gire em torno de mim!
...

_ Eu bebo porque sou exigente; e, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!

...

_ Eu bebo porque sou solidário; me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

...

_ Eu bebo pra esquecer; só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci!

...

Viu como funciona?

...

_ Eu bebo pra me distrair; minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!

...

_ Eu bebo porque sou higiênico; ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

...

_ Eu bebo porque adoro futebol; e pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

...

_ Eu bebo porque sou casado; precisa explicar?

...

_ Eu bebo por recomendação médica; ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

...

Rsrsrsrsrsrsrs

Paraolímpiada

Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Pan-americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:


- Papai, o que são PARAOLIMPÍADAS ?


O pai, com habilidade, responde à filhinha:


- Filha, assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS.


As PARAOLIMPÍADAS , como o PARAPAN , são para os atletas especiais, com deficiência física e mental. Entendeu filhinha?


- Ah, papai, entendi sim. É por isso que teve eleição PARAPRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Rsrsrsrsrsrs

Formigas Japonesas

Duas formigas japonesas estavam conversando na rua:
_ Como é o seu nome?
_ Meu nome é Fu.
_ Fu o quê
_ Fu... miga.
_ E o seu?
_ Ôta.
_ Ôta o quê?
_ Ôta Fumiga...

A Matemática

Uma loira estava cansada de ser chamada de burra então ela tingiu o cabelo e se achando poderosa foi para o interior de carro.

Chegando a uma fazenda viu o fazendeiro com suas ovelhas e disse:

_ Se eu adinvinhar quantas ovelhas voce tem, me da uma delas?

_ Dou sim - disse o fazendeiro

_ 276!!

_ Bingo!!!

- Oba!, hummm, essa!

Já quando entrava no carro o fazendeiro disse:

_ Se eu adivinhar qual é a cor natural do seu cabelo você me devolve o meu cachorro?

rsrsrs

O Filho do Pastor

O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:

- Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?

E o pai:

- Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.

O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.

Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:

- Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...

- Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...

- Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!

O filho do pastor

O Homem, a Mulher e o Gay...

Diante de uma barata:

HOMEM: Ah, se eu não estivesse descalço!

MULHER: SOCORRO! UMA BARATAAAA!!

GAY: WAAHH! Alguém chame os bombeiros!!

Diante de um homem bonito:

HOMEM: Ah, é viado.

MULHER: É um Deus!

GAY: É meu!

Diante de uma mulher bonita:

HOMEM: Gostosa!!

MULHER: Gorda.

VIADO: Traveca!

Quando estão amando:

HOMEM: Pede o que quiser, meu amor!

MULHER: Eu te amo!

GAY: Como você reagiria se soubesse que outro homem está gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:

HOMEM: Que golaço!

MULHER: Que saco!

GAY: Que coxas!!

Quando vão a um cabeleireiro:

HOMEM: Corta.

MULHER: Apara dois dedos.

GAY: Quero igualzinho ao dela.

Quando acordam:

HOMEM: Estou morto de fome!

MULHER: Tô horrível!

GAY: Aonde estou?

Quando estão entediados:

HOMEM: Vou dar uma volta.

MULHER: Vou dar um telefonema.

GAY: Vou dar alguma coisa.

Quando estão num campo de futebol:

HOMEM: Juíz ladrão!!

MULHER: Por que ninguém passa a bola praquele que está de preto e com apito?

GAY: Salve o tricolor paulista...!

Programa do Jô

A Vaca Doente

Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:

– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?

– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!

O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.

– Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E a danada morreu!

– Óia qui coincidência! A minha tamém!

O pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho...

Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.

O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

"Querido filho,

Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão.

Com amor, papai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Marcelo e Ruth

Cavalo Velho

O pai caipira fala para o filho, também caipira:

- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!

- Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

- Intão por que o senhor não vai a pé?

Provérbios

Assaltantes

Cada lugar neste imenso Brasilzão tem suas peculiaridades na forma de proceder dos assaltantes. Para cada estado, por exemplo, os bandidos têm uma linguagem diferente e caguetes diversos. Veja como é:

Assaltante Baiano

Ô meu rei... (descanso)

Isso é um assalto... ( mais descanso )

Levanta os braços, mas não se avexe não..( outro descanso )

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, beeem devagarzinho...

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (descanso)

Vou larga seus documentos lá na encruzilhada .

Assaltante Mineiro

Ô sô, prestenção

issé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai !

Tá esperando o quê, sô?!

Assaltante Paulista

Orra, meu ...

Isso é um assalto, mano.

Alevanta os braços, meu .

Passa a grana logo, meu.

Mais rápido, mais rápido, meu,

Que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo, meu.

Pô, se manda, meu.

Assaltante Carioca

Aí, perdeu, mermão

Seguiiiinnte, bicho

Tu te fu.

Isso é um assalto.

Passa a grana e levanta os braçoss rapá.

Não fica de caô que eu te passo o cerol....

Vai andando e se olhar pra trásss vira presunto

Assaltante Gaúcho

Ô vivente, ficas tri atento

Báh, estas vendo que é um assalto

Guri, levante os braços e te aquiete, tchê !

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

Passa as pilas prá cá !

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Assaltantes de Brasília

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, ... e Imposto de Renda. (**) Esse... Ninquém Merece...

Professor Inocente

O professor chamou uma das alunas da classe e perguntou:

- Rosana, me diga, que elemento tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

- Aí professor... Tá na ponta da língua!

E o mestre:

- Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

"Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...."

O batismo

Ritual de batismo.
O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio dágua e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

e-mail

Mega Sena

A vovô intrigada porque todo mundo estava ganhando na mega sena,pensava, minha nossa todo mundo ganha nesta dita mega senha mas eu não.

Então ela resolveu toda noite antes de dormir rezar um terço pedindo que ganhasse na mega sena.

Então em uma bela noite ela estava rezando, quando seu neto apareceu e perguntou porque ela estava rezando, e ela respondeu:

_ Meu filho já faz 1 ano que eu rezo toda noite pedindo para ganhar na mega sena.

E seu neto perguntou de novo:

_ Mas a senhora joga sempre.

A vovô surpresa com a pergunta falou:

_ E AINDA TEM QUE JOGAR!!!!!

MEGA SENA

Autor: Osmario Caldeira Goncalves

Egoísmo

Cúmulo do Egoísmo:

- Não te digo. Não vou contar, só eu que sei.

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rruimiguel.hi5.com/friend/69393185--Jorge--Pr...

A loira no Zoo

Ao chegar perto da jaula do Leão, a loira viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

_ A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Mãe é Sempre Mãe

Quatro mães católicas estão tomando chá.

A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!".
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:

_ MEEEUUU DEEEUS!!!

Feriado

Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:

- É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?

- Vamos ver... - concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal - Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...

- Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado - Mas... qual feriado?

- Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!

Altas horas

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.

- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?

- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.

- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

Altas horas

Autor: Evesson Vinicius Da Silva

Lógica Infantil

Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?
E Joãozinho responde de imediato:
- É o meu pai, professora!

choras por quê?

Cristo ia subindo a montanha...

Encontrou Samaritano sentado e chorando, e perguntou:

- Por que choras Samaritano?

Responde Samaritano:

- Choro, porque sou cego.

Então Cristo lhe tocou nos olhos, e Samaritano ficou vendo.

E Cristo continuou subindo a montanha...

Encontrou Filisteu sentado e chorando, e perguntou:

- Por que choras Filisteu?

Responde Filisteu:

- Choro, porque sou paralítico.

Então Cristo lhe tocou nas pernas, e Filisteu ficou andando.

E Cristo continuou subindo a montanha...

Encontrou Português sentado e chorando, e perguntou:

- Por que choras Português?

Responde Português:

- Choro, porque sou Português.

Então Cristo, levantou os braços ao céu, e sentou-se ao seu lado, chorando também.

A conta...

O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

- O senhor tem seguro saúde?

- Infelizmente não...

- Dinheiro pra pagar a conta?

- Nenhum tostão...

- Algum parente que possa pagar?

- De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.

- Freiras não são solteironas! - disse ela - Elas são casadas com Deus!

- Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!

Sonho de Loira

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam conversando, a morena diz:
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá...
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir pra marte, não sei porque mas sempre sonho que estou em marte...
A loira, pára, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar!...
A loira explica:
-ALLOOOU! Eu vou de noite!

Informática...

O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.

Digite WIN e volte amanhã.


Brasil: o jeito é reformatar...


O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.


Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.


Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!



SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.



Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!


WWW – Wait, wait, wait...


Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.


Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.


O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS.


Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.


Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.


Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.


Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!


Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.


Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?


Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.


Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.


No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.


WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.


Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.


XT não tem memória, tem vaga lembrança.


XT não tem placa mãe, tem placa avó.


Não confunda modess com modem, o slot é diferente.


Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?


Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.


Aluno de informática não cola, faz backup.


Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!


O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.


Não pirateio programas. Só copio emprestado.


Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.


Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.


Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.


Namorada é a versão Shareware da esposa.


Drogas? Prá que? Já tenho um XT!


Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.


Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.


O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.


Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco


PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!


Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.


A vida é um eterno Upgrade.


Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

http://www.superinutil.hpg.ig.com.br/frases_informatica.htm

Chico

Um fazendeiro estava querendo aumentar a sua criação e foi à cidade comprar um bom galo reprodutor. Foi até a loja de animais e explicou ao vendedor o que estava procurando.
- Eu tenho aqui o que o senhor está querendo - disse o vendedor. - Nós o chamamos de Chico.
E mostrou um belo e vistoso exemplar de pura raça. O fazendeiro comprou o animal e levou-o para a fazenda. Antes de colocá-lo no galinheiro, o fazendeiro deu-lhe uma explicação do que esperava dele. Falou das galinhas, da necessidade de aumentar a criação com uma nova geração de pintos etc. e tal. E finalizou:
- Eu conto com você, Chico.
Chico não falou nada e assim que entrou no galinheiro foi fazendo o que devia fazer. E era de uma eficácia surpreendente. Em pouco tempo já havia dado conta do galinheiro todo. Ainda havia muitas penas no ar quando Chico saiu do galinheiro e foi até a estrebaria. Lá ele traçou todas as éguas. Depois foi até o chiqueiro. Não deixou porca sobre porca - traçou todas.
- Pare, Chico! Pare, Chico! - gritava o fazendeiro - Assim você morre de fraqueza.
Mas de nada adiantou o apelo, pois o Chico continuou percorrendo a fazenda e nenhum animal ficava livre de sua ação varonil (epa!). Até que escureceu e o galo recolheu-se para dormir. O fazendeiro também foi dormir muito satisfeito com a aquisição, mas também preocupado com a saúde do galo, afinal de contas o animal havia despendido muita energia.
No dia seguinte, o fazendeiro se acordou bem cedinho e foi procurar o galo. Tomou o maior susto quando viu o galo deitado de costas lá no meio do cercado. Estava com as asas abertas, as pernas para cima, com a língua de fora e os olhos revirados. Parecia não respirar. Lá no alto já voava em círculos um sinistro urubu. Chegou perto do galo e falou achando que o Chico estava morto:
- Oh, pobrezinho. Eu bem que lhe avisei pra ir devagar. Você acabou se matando.

- Shhhhh! - cochichou o galo - Desafasta. Vai. Desafasta que aquela pretinha ali já tá bem pertinho.

Aaaaii...

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:

-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

-Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!

-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!

-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!

-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

SUS

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.

- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!

Mulheres Perdidas no Deserto

Estavam num carro três mulheres: Uma Morena, Uma Ruiva e Uma Loira.
Elas estavam viajando pelo deserto, a Morena olhou para o medidor de gasolina e viu que a gasolina estava acabando, ela olhou para frente, e quando viu um posto de gasolina disse:
- Vamos até aquele posto e abastecer!
Mas infelizmente, a gasolina acabou antes, elas desceram e a ruiva disse:
- Vamos andandando até lá e pedir para que alguém nos dê dois litros de gasolina numa garrafa, a gente vem aqui abastece com esse pouco e voltamos lá pra encher o tanque!
Então a morena respondeu:
- Mas o posto é muito longe temos que levar alguma coisa para sobreviver no caminho!
Então cada uma pegou alguma coisa para levar no caminho até o posto:
*A Morena levou comida, para ela não morrer de fome.
*A Ruiva levou água para não morrer de sede.
*Já a loira levou a porta do carro, para quando estiver com calor abrir o vidro e se refrescar!

Piada de Papagaio

Papagaio I

Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:

_ Se levanto a asa direita ele fala em inglês.

Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:

_ Do you like me?

Levantou a esquerda e ele falou em francês:

_ Bon jour madame!

Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:

_ Teña un buen dia, senhorita.

A cliente impaciente perguntou:

_E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?

O papagaio respondeu:

_ Ai eu caio né, sua imbecil!

Papagaio II

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal.

Mas não teve jeito.

Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.

Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.

Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

_ Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:

_ Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

Loiras

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!

O que acontece quando você oferece a uma loira um sétimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão!

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!

Ayrton Senna...

Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:

- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva

- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?

- Sou eu mesmo...

- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí...

- Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome.

- Sim senhor!

- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?

- Correto.

- Aquele que namorou a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais umas quantas modelos?

- É...

- Putz... Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!!

Aonde Estamos?!

O presidente dos EUA, o presidente da França, e o presidente do BRASIL estavan num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
_ Estamos nos EUA...
_ Como você sabe?
Eles perguntam:
_ Eu passei a mão na estátua da liberdade!!!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
_ Estamos na França...
_ Como você sabe?
_ Eu toquei na torre Eifel!!!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
_ Estamos no Brasil...
_ Como você sabe?
_ Roubaram meu relógio!!!!

Os Nomes...

O indivíduo que escreveu isto... é criativo e é bem engraçado!!!

1- O pai da Malu Mader é o Malu Fader

2- Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar

3- Você não tem, mas o Frankstein

4- Eu não vou furar. O Juca Kfouri

5- Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil

6- O homem só morre uma vez, mas a Alanis Morissete

7- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

8- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

9- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

10- Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

11- Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

12- Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros

13- O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

14- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

15- Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

16- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

17- Eu fumo. E o Celso Pitta

18- Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent

19- Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

20- Você riu dessas piadas? Não? O Damon Hill

Vôo Comercial...

O piloto está no informativo habitual:

- Boa noite, senhores passageiros, aqui é o Capitão Falcão com alguns informes. Estamos a 10000 ´pés de altitude a temperatura externa é de - 20ºC e nosso tempo de vôo está estimado em 2 horas...

Ao terminar os informes ele se despede e esquece de desligar o microfone e continua falando com o copiloto:

- É, agora é ligar o piloto automático, relaxar...

Percebendo o microfone ligado, a aeromoça que está no fundo do avião começa a se dirigir calmamente à cabine quando o capitão continua:

- Depois vou comer alguma coisa que ainda não jantei e mais tarde vou traçar a comissária.

Nisso a comissária que estava andando calmamente começa a correr desenbestada em direção à cabine quando uma passageira bem idosa grita:

- Calma minha filha, o piloto falou qua ainda vai jantar.